Я купила своей дочке две похожие мягкие игрушки, но одна ей понравилась больше. Однако, когда я укладывала её спать, та, что понравилась меньше, оказалась ближе, лежала рядом, и в итоге она не сопротивлялась и стала спать с ней. Так и в жизни… Мы часто оказываемся в постели с теми, кто изначально нравился нам меньше, довольствуемся этим, потому что так проще. И забиваем на свою мечту.
Когда я училась в университете, то влюблялась в кого-то почти каждый день <и конечно, всякий раз мне казалось, что это чувство будет длиться вечно>. Однажды я даже написала текст блюзовой песни, посвящённой одному из предметов обожания, и называлась она “Brown Eyed Handsome Man”:
Well, I never can tell, if he likes me or hates me.
And I never can guess, what he’s going to say…
I don’t know, where to go, ’cause he probably waits me,
But probably he has gone away…
Brown eyed handsome man
Tell me, what can I do?
Brown eyed handsome man
I’m so mad about you!
Brown eyed handsome man
Never felt this before!
Brown eyed handsome man
I can’t take it anymore…
Well, he sticks around girls, but it only excites me,
While I got used to be just the one and the main!
He can this, he knows that… He’s got so much besides me!
That’s the reason he drives me insane!
Brown eyed handsome man
I don’t know, who you are.
Brown eyed handsome man
You’re so near and so far…
Brown eyed handsome man
How I wish you were mine!
Brown eyed handsome man
Together we could be so fine!
Сейчас я напеваю мотив этой песни, и осознаю, что даже не помню, как звали того кареглазого красавчика. Но даже не это меня заботит <и уж конечно, совсем не удивляет>. Меня мучает вопрос – какого чёрта я написала песню <здесь стоит отметить, что всего за свою жизнь я написала порядка двух песен> о парне с карими глазами, если я с детства обожаю блондинов с голубыми???
Как часто нам приходится идти на компромиссы даже в личной жизни, где казалось бы, мы что-то решаем и выбираем сами для себя, а не для кого-то другого. Я не говорю сейчас о тех, кто в этом вопросе занимает пассивную позицию. Даже от мужчин я часто слышала, что они просто ждут, когда на них кто-то обратит внимание, когда они кому-то подойдут, и уж тогда они подарят ей всего себя… А среди женщин вообще бытует мнение о том, что она должна понравиться, её должны выбрать, её должны покорить и прочий бред, оставленный в наследство от совка и прочих дремучих эпох. Я говорю об активной жизненной позиции.
Когда я училась в школе, я побывала на своей первой дискотеке в актовом зале. Там-то мне и стал впервые понятен расклад. Когда заиграл медляк, некоторых девочек стали приглашать на танец самые отмороженные и стрёмные парни. Очередь дошла бы и до меня. Я могла продолжать ждать, когда меня пригласит один из этих упырей или же остаться в гордом одиночестве. Но я поступила иначе – я подошла к старшекласснику, в которого была тайно влюблена и который, конечно, никого не приглашал <ведь он был такой красавчик>, и пригласила его сама. Он был ошарашен <в том возрасте разница в 4–5 лет кажется пропастью>, но согласился. Мы просто танцевали и даже почти не говорили, но зато я избежала неприятного осадка, который могли бы оставить прочие варианты. Тогда-то я и сделала для себя вывод, что в жизни не буду ждать, пока меня выберет какое-нибудь уёбище, поскольку даже если твой план не сработает, а в дальнейшем ничего не выйдет <как у меня тогда>, по крайней мере, ты хотя бы будешь частью Своего плана, а не чьего-то чужого.
Я бы сформулировала это так – я не люблю, когда танцуют меня. Поэтому у отчаянного существа, решившего ко мне подкатить, практически нет шансов, увы, я с юных лет сама выбираю, с кем я буду иметь отношения, и даю об этом знать.
Тем не менее мне всё больше кажется, что и я ничего не решаю. Что мной управляют какие-то силы, что я иду по предначертанной дорожке и не могу контролировать ровным счётом ничего, вплоть до цвета глаз моего избранника. А бывало ли с вами такое, что изначально не нравившийся вам человек, который противоречит всем вашим стандартам красоты и внутреннего содержания, вдруг сводит вас с ума и вам становится безразлично всё, что вы до этого говорили и думали? Является ли и это нашим осознанным выбором? Весьма сомнительно. Можно объяснять это чьей-то убийственной харизмой <что уж и скрывать, мне и самой не раз удавалось добиться расположения тех, кому я изначально не нравилась>, но в конце-концов никакая харизма не подействовала бы на нас, если бы мы сами этого категорически не хотели. Поэтому я склонна объяснять любовные пути, которые мы проходим неведомым межпространственными трансвременными явлением, возможно, внеземного происхождения!
Моя мама считает меня <выражаясь возвышенно> ветреной дамой. Но я с ней не согласна! Она не знает, никто не знает <даже я сама до конца этого не понимаю>, что в своей жизни я столкнулась только с одной вечной любовью, которой всегда была верна.
Когда я была совсем маленькой девочкой, мне часто снились красочные сюжетные приключенческие и разнообразные сны. Они снятся мне и сейчас, но тот, что я увидела тогда, отличался от всех остальных. Он был на грани сна и реальности. Как будто пространство между сном и явью вдруг раскололось, и в образовавшемся разломе возникло место, не похожее ни на то, ни на другое. И там меня встретил человек. Он был высоким и стройным, с короткими тёмными волосами, в чёрной одежде, его лицо я почти не помню, но оно было приятным <как я говорю, с отпечатком интеллекта>. Он сказал мне, что у него мало времени, и он не успеет рассказать мне всё, что ему хотелось бы. Если подумать, он даже и не говорил – его мысли сами появлялись у меня в голове, а он просто смотрел на меня так, будто не видел тысячу лет до этого. Он сказал, что я могу его не помнить, но он помнит меня, что мы знакомы и любим друг друга, и когда-нибудь мы будем вместе. В его присутствии я вдруг почувствовала себя так необъяснимо хорошо и спокойно, что стала умолять его остаться. Он сказал, что хотел бы этого больше всего на свете, но это невозможно. Он сказал, что будет ждать меня столько, сколько придётся, что будет наблюдать за мной и защищать меня, незримо присутствуя в моей жизни.
Потом всё растворилось. Это не было обычным пробуждением – я как будто уже не спала. Я была в том возрасте, когда мне ещё были неведомы чувства и эмоции, которые я тогда испытала. Поэтому я просто запомнила видение <благо забыть его было бы сложно>, и проанализировала всё уже будучи старше. Я долго ждала, когда он появится в реальной жизни или во сне, но этого больше не происходило. Я искала его повсюду – в кругу знакомых, в персонажах книг, в героях современности или прошедших эпох, но не находила. Тогда я решила жить обычной жизнью и иметь отношения с кем-то другим. И их было много. В каждом из них было только что-то одно от него, и только все вместе они, возможно, могли бы стать им, моим таинственным чёрным ангелом. Каждый из них любил меня и заботился, как мог, и я ощущала, как он защищает меня. И я никогда не считала, что кому-то из них изменяю, потому что я всегда любила только его и его проявления в разных людях. Я чувствовала, что это вселенная <и он> любит меня через них.
Я уже отчаялась увидеть его снова, я столько раз призывала его, но похоже, что в этой жизни, в этой истории, мы так и не увидимся. Мне остаётся только надеяться, что весь этот разрастающийся круговорот <пиздеца>, который мы называем нашими жизнями, нашим Осознанным путём, когда-нибудь приведёт меня снова к нему, и я всё вспомню, и я буду дома.
С Днём Святого Палпатина!
