Сегодня я заставила свою дочь извиняться перед мудлом за то, что она била его по рукам в моё отсутствие. Мудло очень обиделось, ведь оно совсем недавно купило дочери подарок и покатало на игрушечном вертолёте. Тем оскорбительнее были нападки четырёхлетнего ребенка. Как? Почему? Папа же так много работает и столько для нас делает! В этот момент я подумала, что в каком-то смысле… я ращу проститутку! Вырабатываю в ней привычку угождать прямо с детства.
Возможно, моя дочь просто плохо воспитана, а возможно, она помнит, как папа прикладывал меня об ковер пару нелель назад… Ссадины не зажили до сих пор, и она каждый день спрашивает, когда заживёт моя «бобОчка». Я прекрасно понимаю её… В детстве любой, кто мог причинить вред моей матери, приравнивался к врагу номер один, не важно, кем он приходится мне.
Таковым был мой отец. Больше всего на свете в детстве я хотела, чтоб он сдох. Потому что всё своё грёбаное детство я боялась только одного – что мой отец убьёт мою мать <надо признать, и моя мать также искусно манипулировала этим кошмаром многие годы>. И мне было похуй, что он мой отец. Я просто хотела, чтобы его не стало. И его не стало. Не могу сказать, что я рада этому – мне далось это тяжело – я сама наблюдала за результатами исполнения своих желаний и расхлебала всё сполна. Но с тех пор по ночам… я стала спать крепче! Потому что одним кошмаром в моей жизни стало меньше.
До тех пор, пока он не материализовался вновь в моей собственной семье. Психологи назвали бы это неразрешёнными вопросами… и приплели бы сюда детские травмы и прочую херню. Но я точно знаю – проблема не во мне! Проблема в том, что существует огромное количество абьюзеров, копирующих друг друга. Никто ни в кого не вселялся, никто никому не мстит. Есть просто сотни тысяч ублюдков, издевающихся над женщинами.
Раньше я наивно полагала, что речь только об их жёнах, их рабынях. Теперь я вижу, как он издевается над собственной дочерью, которая на столько прекрасна, что на неё умиляются даже посторонние мужчины <уже не говоря о тех людях, которые в принципе лишены счастья родительства>. Просто потому, что она напоминает ему меня, просто потому, что она не подчиняется ему, просто потому, что она… приняла мою сторону.
Пора положить этому конец и указать им на их место. Много лет назад моя знакомая феминистка из Белоруссии попросила меня, когда я буду готова к революции, пускай напишу ей. После этого она скоропостижно вышла замуж и как-то пропала. Как и многие мои активные подруги – скурвились под волной гормональных чувств.
Я всё ждала когда кто-то из них разведётся, чтобы составить компанию. Но в один момент я поняла, что этого не произойдёт. Они будут терпеть форевер энд евер.
И так было всегда. Для того , чтобы это сделать, чтобы пойти против ёбаной системы, нужны железные яйца.
Сразу пошлю нах тех, кто мне скажет, что я не нашла свою любовь <идите нах!!!> Я нашла, но ни в жизнь не стану с ним жить! <Люблю!.. На расстоянии>.
Или что у меня было не достаточно вариантов … Тоже в печь! Я переебала столько мужиков, что вам и не снилось… Они были готовы жениться на мне после первого свидания, потому что я <сосу как> богиня.
Однако в какой-то момент, когда женщина достигает просветления и самодостаточности, она понимает, что мужчина не только не помогает, но вредит, является обузой. И если бездетной <то есть несчастной> женщине это в радость, то для матери это пиздец напряг.
Недавно контактик прислал мне напоминание о том, что я делала в Польше больше 10 лет назад. Я открывала этот альбом с некоторым страхом увидеть себя молодую, полную сил, уверенности в себе и в завтрашнем дне, покупающую шмотки только в детских и подростковых отделах – на столько я была худая – cвободную от обязательств и вообще от всего! И я боялась приуныть…
Но всё, что я увидела, это потерянную молодую девушку посреди чужой страны в одежде, купленной в детском или подростковом отделе, от чего видимо очень возбуждался мой будущий муж, с которой он катался по всем этим странам. И да, ему нравилось хвастаться мной перед друзьями, и то, как я развлекала их, такая юная шутница, и конечно, ему нравилось со мной трахаться и то, как я ему отсасываю <ну вы помните, как богиня>. Он даже говорил мне что-то типа «ну да ну да, мне нравится, когда мне сосут».
И он использовал меня много лет, зная, что я ненавижу детей, и пользовался этим, вызывая ещё больше ненависти к детям, познакомив меня с детьми от прошлого брака. И когда я не воспылала к ним любовью <внезапно>, он заключил, что я вообще для этого не подхожу и моя участь – любить мужика!
Я ожидала увидеть утраченную молодость, я думала, что буду плакать о том, что прошло. Но всё, о чем я думала, просматривая эти фото, это то, что со мной нет рядом моей будущей доченьки <ни на этом фото, ни на том… ни на сотне других!>, которая прижималась бы ко мне и видела бы этот мир вместе со мной. И о том, скольких детей я не родила, пока я тратила время на этих ублюдков.
Я как-то написала, что «была чайлдфри ещё до того, как это стало мейнстримом». Сегодня я напишу, что ещё до того, как это стало мейнстримом, чайлдфри, очевидно, придумали мужики. <Учтите это при своих расчётах>.
