Когда приходит ночь, этот город наконец-то снова становится моим. В последнее время я всё чаще чувствую себя в нём чужой. Слишком много кучкующуйся беспризорной молодёжи, слишком много приезжих, которые относятся к нему, как к отелю, и перманентно тупеющее старшее поколение, которое устало напрягать мозг и другие органы.
Но когда становится темно, всё снова меняется, как десять, как двадцать, как сотни лет назад. Мой город снова чист, все твари спрятались, ничтожества спят, свет горит только в паре окон из тысяч… и я вдыхаю чистый воздух.
Чем я лучше них? Даже не знаю. Не знаю, как объяснить. Не знаю, как сделать так, чтобы вы поняли. Чтобы понять меня, надо быть мной, надо понимать мои поступки. Но вот беда, я тот человек, которому лучше живётся в Купчино, чем в Испании, о которой вы все грезите с детства и до седин, пока вам не станет все равно. Поэтому вы никогда, никогда не поймёте меня.
Я тот человек, на которого не производит впечатление директор вы или прислуга. <Я одинаково презираю вас обоих.> Я тот человек, который никогда не покажет того, от чего бы вы все обосрались от зависти, а кто-то, может, и повесился бы. Мне это не нужно, а вы ради этого лезете вон из шкуры. Хотите показаться лучше, чем вы есть, тратите время, деньги… На иллюзию! Чтобы повысить себе самооценку. Хорошо, что у меня с ней всё в порядке, и я могу позволить себе жить реальной и пиздатой жизнью без границ и ограничений, предписанных вашим тупым социумом, чьи правила и мнения вам так важны. Вы никогда не узнаете этого счастья, потому что вы родились тупицами с рабским сознанием, и ничто вас не меняет. Перемены — это всегда некомфортно. Усилия — это всегда сложно. Гораздо проще ничего не делать и искать себе оправдание, верить в мечту, верить в иллюзию, верить в идеальную страну, и прочие идеальные эфемеризмы.
Когда вы прогуливали уроки, я их зубрила. Когда вы смотрели мультики, я читала книги. Когда вы бросили или не поступили в институт, я поступила и закончила. Когда вы просто учились там, я работала по вечерам. Когда вы пропивали деньги, я копила их на машину. Когда вы спите, я работаю или самообразовываюсь. Когда я чего-то хочу, я иду и делаю, а не ищу оправдания. Вы никогда, никогда уже не станете, как я. Время ушло, вы всё проебали. Вы будете списывать всё на собственное невезение, но вы неправы. Всё, что вы НЕ имеете — результат ваших собственных тупых решений и бездействия, нежелания делать усилие над собой. Вы никогда не поймёте меня, потому что вы Не Способны стать такой, как я.
Ещё вы любите заниматься саморазвитием, созданием «правильного окружения», следите за модными тенденциями – и всё ради того, чтобы ваши дети <возможно> когда-то имели то, что было у меня по праву рождения. Мне вас жаль, вы расходный материал, промежуточная ступень. Вы тратите деньги и время на очередной маникюр и до мелочей продумываете свой лук, но стоит вам открыть рот, и всё волшебство развеется в одно мгновение – лучше бы вы потратили свои ресурсы на постановку «петербургского акцента» <говорят, есть и такие курсы! Жаль, они не пользуются успехом судя по тому, сколько помоечного деревенского говора ежедневно вливается в мои уши>.
Почему я вас так ненавижу? <Вы же тоже люди> Потому что вы этого заслуживаете. Вы привезли свои деревенские замашки на чужую территорию, вы амортизируете и паразитируете, как правило, ничего не отдавая взамен. Некоторые из вас <особо культурные> этого не делают и даже могут сойти за коренных на минималках. Но не для меня. Я за километр чую этот провинциальный типаж из разряда «я хожу в театры/ на танцы/ в кофейни с книгами <список можно продолжить>, потому что все петербуржцы делают это». Вы просто привносите своё видение того, о чём не имеете понятия, выглядя при этом «pathetic» и крайне раздражающе.
Вы всего лишь долбаные туристы, которые мечтают жить в центре города <хотя коренной петербуржец будет там жить только если ему досталась квартира по наследству, но скорее будет сдавать её вам идиотам>, которые если женятся, то только в центральном ЗАГСе, которые постят фоточки из Эрмитажа… Да вы просто шоу уродов в глазах петербуржцев. При этом, скорее всего, ни один из них вам этого никогда не скажет <кроме меня эксклюзивно> в силу своей петербуржской отстранённости и воспитания.
Но если вам хоть раз в жизни захочется узнать, как к вам относятся, поймите – желание покинуть свои родные края в возрасте, превышающем юношеский, уже похоже на психическое расстройство. И раз уж вас угораздило до этого докатиться, хотя бы соблюдайте правила, а не диктуйте свои, не пытайтесь подражать, а будьте собой. Возможно, тогда вы хотя бы будете хоть кем-то поняты или даже вызовете сострадание. <Хотя было бы ещё прекраснее, если бы вы все просто свалили отсюда нахер!..>
Я так любою мой город! Я с детства любовалась им из окна 9го этажа. Обычно чувства притупляются со временем, но здесь всё неизменно. Сейчас я всё так же или даже больше радуюсь этому виду. Вы скажете, что это потому, что сейчас лето. Но нет. Потом будет золотая осень и меланхоличная осень. И романтичная волшебная уютная зима. А весна! Прозрачная и чистая…
Когда я смотрю на то, как кто-то едет по тёмной улице на машине, разбрасывая во все стороны капли, брызги луж, подсвеченные жёлтыми фонарями, я как будто сама оказываюсь за рулём этой машины, и вокруг меня — никого. Мне хорошо знакомо это чувство. Но сейчас мне даже не нужно садиться за руль. Я уже там — я мчусь по ночным улицам города. И я окажусь там, где только захочу. Там, где я только представлю!
